21年08月16日 星动一刻

心情按摩椅——不要沦为感情工具人

以前的我就是那种在爱人面前忍不住会为他着想,把自己的需要退到一旁的人,有需要不明说,总觉得自己能忍就忍。那段恋爱里我一直在勉强自己,选择了“隐忍”、“委屈”喂养爱情,出现勉强自己或者逐渐失去自我的状态。那到底该怎么办呢?爱一个人不就是要付出吗?怎么爱才不会失去自我?

与阿早在一起这些年,他许多举止时常让我惊讶,比如鲜少甜言蜜语,比如他总是直率指出我的错误或问题,他总是就事论事,关系里他能付出的不吝啬,但也不超出自己的负担,他几乎每天都在向我显示“如何在爱情里保有自我”,这对我来说很困难,以前的我就是那种在爱人面前忍不住会为他着想、把自己的需要退到一旁的人,很多时候我心里有反对的声音我也不说,有意见也不表达,有需要不明说,总觉得自己能忍就忍,可以调整就调整,能自己做的事都自己做,这造成过去很多段关系失去平衡,最后依然走向分离。

与阿早一起,我不想重蹈覆辙,所以我总是观察他如何做出决断,如何提出要求,如何拒绝要求,希望自己也能慢慢学会,在爱情里保持自我。如何在关系里“就事论事”。

我想过去的自己,曾经为了照顾情人的需要,逐渐失去判断力。那时交往的对象比我小几岁,性格也是比较文弱的,我饮食清淡,但他喜欢麻辣锅,我三餐定时,他时常零食度过一餐,每回一起用餐,要选择两个人都可以吃的店就是个难题,为了不让他难受,我总是配合他,心中隐忍了许多委屈。有回我身体状况不好,他照例又问我:“中午吃什么?”我想了一会,突然情绪失控,大声说着:“你问我想吃什么,我说了也没用,因为我不会说出自己想吃的,我会选你想吃的。”他纳闷问我为什么?是啊,为什么?我心中呐喊着,不就是因为我挑选的地方你都不喜欢也无法忍受吗?

但这不是单方面的问题。

那段恋爱里我一直在勉强自己,举凡饮食、生活作息,甚至相处方式,两人差异太大,过去的我一定早就放弃了,但那时我希望自己有能力维持一段稳定的关系,所以选择了“隐忍”、“委屈”喂养爱情,却不知道长期下来却造成我对他的不满,以及对自己的嫌恶,我们越来越疏离,到最后甚至连感情生变了我都不知情。

凡事以情人为中心思考,逐渐地失去为自己判断的能力,这是某一类型好情人(或试图当好情人)时常出现的问题,从生活起居的照顾,到上下班接送,假日的安排,逐渐扩散到了生活里点点滴滴的照应,看起来是在照顾对方,但如果爱的能力不够,这种照顾会凌驾自己的意志,出现勉强自己或者逐渐失去自我的状态。

那到底该怎么办呢?爱一个人不就是要付出吗?怎么爱才不会失去自我?

那次分手后,我花很长的时间思考自己出了什么问题,我的感想是“我太想当一个好人”,我太渴望在这次的关系里成为一个好情人,那个念头控制了我,而且我也正好遇上了特别擅长“感情勒索”的对象,我们几乎是一起助长了这个关系的失衡,也一起走向了爱情的尽头。

为什么不能做一个好人?成为好情人不对吗?

“如何是好的”“怎样才是好情人”有一个复杂的判断基准,会随着个人性格、禀赋、相处的关系、情境而有所调整,心里保存着善良的念头当然是好的,但这份善良需要理智加以整合,比如我与当时情人的相处,我不爱吃麻辣锅,就不该勉强自己去配合,倘若两人在饮食习惯不同,试着寻找两个人都有可以吃的食物的店是最好的,但如果总是找不到,试着分开各自吃饭也是一种方式,“一直分开吃饭,还算情人吗?”他可能会问,我想,重点是这两个人能不能在交往时找到一种默契,那不是以单方面的隐忍为前提,而是一起找出两个人都可以接受的共识,这需要更成熟的理解,而不只是单纯的体贴。

有些人会把恋人当作专属于自己的“工具人”,帮忙跑腿、买东西、提东西,排队、付帐、接送,大大小小的事都要对方来做,好像这样才是被爱,而另一方也被暗示或自我暗示,就是要做到这些,才表示爱对方。“我要把你当作公主来宠”,这看似一句甜蜜的话,但实际上一不小心就会变成灾难。有些人爱使唤人,有另一些人则在这些表现上得到满足,这本来是你情我愿的事,但很多时候,这种工具化的爱情,会逐渐演变成彼此对爱情与亲密关系理解的问题,一方总是在付出,另一方则越来越依赖,衡量彼此感情的重点都在物质上,“爱我就应该怎样怎样”,时常造成追求期间特别努力,交往之后就性格大变,结婚前百般忍让,结婚后突然什么都不对劲。

首先就不能把自己工具化,在衡量如何为对方付出的同时,不要超过自己的负荷,不要做出自己不想做的事,当觉得对方提出过分的要求,要有能力分辨,并且能够拒绝,这不但是为自己着想,也是为了关系着想,爱情是两个人主动、意愿、自主而缔结的关系,你的付出不只是为了满足对方,而更是要因此带给彼此成长,不要用宠爱、纵容或忍让来弱化对方,不要以为只要一昧地顺从,就是在爱,举凡接送、赠礼、照顾,前提是“没有因为这样做而让他无法独立”“不会用礼物的轻重来衡量爱情的价值”。

再者,也不要把对方工具化,人是无法与一个工具相爱的,爱情里最美好的部分是你与这世上另外一个人亲密,相互理解,产生连结,这个相处相知相伴的过程,让你突破个人的自我中心,可以去理解另一个生命,并且透过这份理解与交流,认识自己也丰富自己。这个互动的过程如果被工具化了,你得到的只是一个空心的“付出者”,那些鲜花、礼物、接送、无微不至的照顾,如果失去灵魂上的互动,成为仪式与公式,你们的爱情就无法前进,你自己的生命也无法得到更多的启发。

我们可以为恋人做的最好的事,不只是表面上的宠爱、顺从、呵护,而是这些行为背后深深的爱,因着这份爱,有时要拒绝,有时要讨论,有时你甚至得自我控制,只为了这样可以让你的自我真实表达,让彼此有机会一起成长,让这份爱更为长远开阔,这样才能够有力量相爱。

歌曲:我要爱慕你

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